Проблема выбора - отдавать родителей в дом престарелых или нет.

[Kargopolov]

https://zen.yandex.ru/media/id/5b99...moscnyh-roditeliah-6208083af40ebf026b7b8c21?&
Вот эта статья:

Надо ли брать на себя заботу о немощных родителях

Странно, что люди в 21 веке ещё обсуждают, что они там должны родителям и обязаны ли помогать в старости. Удивительно, когда дети задумываются о том, куда деть престарелых родителей, чтобы не омрачать свои лучшие годы уходом и заботой о немощных стариках. А может, и не стариках.
Не менее удивительно, когда знакомые и чужие люди советуют этим самым людям не взваливать на себя непосильную ношу и сто раз подумать, прежде чем взять пожилых родителей к себе.

А ведь всё проще, чем кажется. Вопрос досматривания родителей не стоит. Никогда. Мы же не задумываемся о том, должны ли кормить с ложечки ребёнка и менять ему памперсы.
Мы знаем, что дети сами этого не сделают. Что они от нас зависят. И мы должны делать то, что делаем. Хотим или не хотим, - неважно. Делаем, что должно делать.
Вот именно. Мы просто должны делать то, что должны. Без рассуждений. Без приятных и сладких альтернатив. Впрягаться в свой долг, находя силы в любви. В любви к тем, о ком мы заботимся.

Ребёнок ли, заболевший ли супруг или супруга, родители свои или мужа, жены, - всё одно. Если они не в состоянии позаботиться о себе сами, значит, должны заботиться мы. Те, кто рядом. А иначе какой смысл всей этой любви?

Такое ощущение, что люди - это стрекозки, которые хотят только порхать и плясать. Ан нет. Людская жизнь - это не только стрекотание и песни до наступления холодов. Это ещё и сами холода. Скованная льдом земля. Жизнь на пределе возможностей. Выживание. И много такого, о чём думать как-то не особо хочется.

Мне кажется, если мы ввели в обиход такое слово, как "любовь", то мы изначально подписались не только на красивые словечки и разделение приятных мгновений бытия. Мы автоматически стали и слугами тех, кого любим. Ибо ситуации бывают разные. И не всегда они про равенство и обоюдность.

Да, друзья мои. Жена - это не только красивая и нарядная девочка, которая вкусно готовит и может улыбаться. Это ещё и та самая женщина, которая в одночасье может стать слабой и немощной. За которой придётся ходить, как за малым дитём. Которую надо выхаживать, даже если сам уже не молод. Мне вспоминается одна замечательная пара педагогов. Оба такие низенькие и бесконечно позитивные.
Однажды женщина сильно заболела и около года её практически не было на лекциях. Когда она появилась, то честно сказала: "Если бы не муж, я бы не выкарабкалась". Мужа мы знали, как педагога. Теперь мы знали мужа, как человека. И эта коротенькая история про большую любовь. Про нормальную любовь. Про настоящую. Про то, как и должно быть.

Что уж говорить о родителях, которые дали нам жизнь и которые сделали всё, чтобы мы с вами в этом мире ужились и даже стали счастливыми? Как можно бросить отца или мать, когда они начинают особо нуждаться в своих детях? Как можно счастливо проживать свои "лучшие годы", когда знаешь, что один из твоих самых близких и родных людей нуждается в тебе и не получает того, на что имеет право любой человек?

Неудобство, запахи, тяжесть бытия, сложности, финансовая нагрузка, моральный упадок сил, - это всё понятно. Но всё сглаживается любовью. Ты знаешь, что ты делаешь. И ради чего. И ради кого. И ты знаешь, что никакой другой вариант не существует. Нет вариантов. Вообще. Должен. И всё. Точка.

Давайте оставаться людьми. Не искать лёгких путей там, где есть только один путь. Пусть быть достойным человеком. И да, мы заботимся о тех, кто в нас нуждается, не ради них. А ради самих себя. Чтобы однажды оглянуться назад и понять, что мы всё сделали правильно. Что мы сделали всё так, как и должны были сделать.

 

[Kargopolov]

Казалось бы автор статьи совершенно прав. Он (или она) даёт абсолютный и бескомпромиссный ответ:
"Нет, не отдавать. Ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах!"
Благородно? Несомненно, в высшей степени благородно. Но всегда ли это будет разумным и адекватным решением? Думаю, что нет.
Вот один из комментариев к статье, в котором представлена противоположная точка зрения, согласно которой, отдавать родителей в "казённый дом", в чужие руки, в некоторых случаях вполне адекватно и вполне морально, поскольку является единственно возможным выходом:


Марина пишет:

Автор не имеет даже отдаленного представления о том, что такое уход за лежащим или дементным больным. Общие слова, сладкоголосые речи про любовь...

Посмотрела бы я, надолго ли хватило бы автора, если бы его больной дементный родитель мазал своим дерьмом всё вокруг, гадил , где придется по большому и по маленькому, раздевался догола и в таком виде расхаживал по квартире, а то и выходил в подьезд, а в один прекрасный день бросился бы на автора или его детей с ножом, не узнавая их или взорвал бы дом, включив газ или устроил бы пожар или потоп.

А для того, чтобы качественно ухаживать за лежачим- надо уйти с работы. А на что жить? И без конца носить судна, переворачивать, массировать, ибо пролежни появятся очень быстро, если этого не делать, вставать ночами к больному, кормление с ложки, и это может длиться годами.

Зачастую ухаживающий умирает раньше того, за кем ухаживает. От физических и эмоциональных перегрузок. И нет, уход за пожилым это совсем не то, нежели уход за ребенком. По всем параметрам. И по физическим( сравните хотя бы вес младенца и вес взрослого) и по моральным- результат ухода за ребенком- его рост и развитие, но старик все равно угасает. Соответственно, и окраска наших эмоций иная.

Так что нет. Вопрос досматривания родителей стоит. Всегда. И варианты его решений могут быть разными, в зависимости от того, какие диагнозы у родителей, каково их состояние здоровья, каковы ваши условия и возможности. Когда можно и нужно " досматривать" самим, когда достаточно соцработника или сиделки, а когда необходим пансионат для пожилых- всё решается индивидуально.

 

[Kargopolov]

Мой комментарий:
Отдавать и не отдавать - это не логическое, а диалектическое противоречие. И решается оно на основе познавательного принципа, который я сформулировал в предельно лаконичной форме: " Истина контекстуальна".

Вот цитата из моей новой книги "Мышление и интуиция как творческий тандем", которая ещё не закончена:

...любое высказывание, любое утверждение, любой тезис подразумевают соответствующий им контекст. И на каждое высказывание можно предложить противоположный его смыслу ситуативный контекст, где оно будет ошибочным и неадекватным. На каждое!

Таким образом, разные контексты с неизбежностью порождают разные смыслы. Для каждого утверждения есть своя смысловая территория, в пределах которой это утверждение является истинным (правильным, адекватным). Но стоит нам выйти за пределы этой территории, как это же самое утверждение становится ошибочным и неадекватным. То же самое можно сказать и для противоположного по смыслу высказывания. На своей смысловой территории, для своего круга ситуаций оно будет истинным, а на территории противоположного высказывания – ложным. Каждое высказывание, каждый тезис справедлив только для своего контекста, для своего набора ситуаций, для своей смысловой территории. Вот что я имею в виду, когда говорю, что истина контекстуальна.

Для каждого утверждения всегда есть два, наиболее значимых контекста. Первый представляет собой смысловую территорию, для которой это утверждение верно, а второй – смысловую территорию, где оно ошибочно и вообще неприемлемо.

Первый контекст (он же набор ситуаций) является совместимым с данным высказыванием, а второй – несовместимым.

Непонимание этих закономерностей лежит в основе, весьма распространённой в современных дискуссиях (особенно показательны в этом отношении телевизионные ток-шоу), разновидности интеллектуального шулерства, когда один из дискутантов высказывает свой тезис, исходя из совместимого с ним контекста, а его оппонент возражает, исходя из совершенно другого, противоположного контекста. То есть, тезис заявляется с одной смысловой и ситуативной территории, а антитезис с совершенно другой, исходя из которой тезис выглядит ошибочным и неадекватным. С помощью такого нехитрого демагогического приёма очень легко обесценить любое высказывание своего оппонента и выставить его дураком и недоумком. Таким простым способом можно всё, что угодно доказать и всё, что угодно, опровергнуть."

 

[Kargopolov]

Что касается темы отношения к престарелым родителям, то весьма показательно как эта проблема решается в странах Запада. Конкретнее - в англосаксонском мире.

Мой крестник Ярослав Токарев,( я и в самом деле его God father; есть даже фото, где я держу конвертик из одеяла, в котором Ярослав), волею судеб прожил 8 лет в США, затем целый год в Новой Зеландии, а затем, перед возвращением в Россию, ещё объехал всю Австралию по периметру. Свободно владеет английским языком в его американском варианте. Много кем там работал и общался с множеством людей.
Он много интересного может рассказать на тему отношения детей и родителей в современных США. Точнее, именно в современной англосаксонской культуре. И я надеюсь, что Ярослав любезно откликнется на мою просьбу рассказать об этом читателям нашего форума. А рассказчик он очень способный.
Просим Ярославикус, просим.