Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3

ТЕМА: Эзотерический анекдот

Эзотерический анекдот 03.06.2008 00:52 #282

Всем привет!

У кого есть классный анекдот?
Не жмотничайте, скидывайте сюда :-) ) !
  • alkutin
  • Вне сайта
  • Пользователь
  • Постов: 105

Re: Эзотерический анекдот 03.06.2008 02:23 #285

Можно не только эзотерические и не только анекдоты, но также смешные истории, картинки и фотоприколы. ВМ.
  • Kargopolov
  • Вне сайта
  • Руководитель школы
  • Постов: 6814

Re: Эзотерический анекдот 03.06.2008 19:32 #286

Притчи с юмором

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, обязательно удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок дзен.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

***

В храме дзен мог остановиться каждый странствующий монах, кому удавалось выиграть диспут о буддизме у кого-нибудь из уже живших там монахов. Если же он терпел поражение, ему полагалось идти дальше.
В одном храме на севере Японии жили вместе два брата-монаха. Старший был учёным, а младший — глупым и кривым на один глаз.
Однажды странствующий монах попросил приюта, вызвав их, как полагалось, на диспут о тонкостях учения. Устав за день от занятий, старший брат приказал младшему пойти вместо себя. «Иди и предложи дискутировать молча», — предупредил он его.
Молодой монах и странник вошли в храм и уселись там. Вскоре пришелец встал, и, зайдя к старшему брату. сказал:
— Твой младший брат — замечательный парень, он выиграл диспут.
— Расскажи мне, как это произошло, — попросил старший.
—Так вот, — начал странник, — сперва я поднял один палец, представляя Будду, Просветлённого. Он же поднял вверх два пальца, обозначая Будду и его учение. Тогда я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих в гармонии. На это он потряс перед моим носом сжатым кулаком, показывая, что все они происходят из одного и того же осознания. Поэтому он победил меня, и я не могу здесь больше оставаться. Сказав так, путник ушёл.
— Где он? — спросил, вбегая, младший брат.
— Я понял, что ты победил его.
— Я не победил, но зато сейчас я его отделаю!
—Ну-ка расскажи мне о диспуте.
— Едва завидев меня, он тут же поднял один палец, нагло намекая на то, что у меня всего один глаз. Поскольку он человек посторонний, то я решил быть с ним вежливым и поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него есть оба глаза. Тогда этот бесстыжий негодяй поднял три пальца, показывая, что у нас всего три глаза на двоих. Тут я рассвирепел и только собрался его бить, как он сбежал.

***

В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу чтобы поделиться своим горем.
- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счетчик...

***

Спросил мужик у Бога:
– Что для Тебя сто тысяч лет?
– Одна минутка
– А что для Тебя сто тысяч золотых?
– Медный грош.
– Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку...
  • Satory777
  • Вне сайта
  • Пользователь
  • Постов: 17
Удача не покинет стремящихся, ибо трудно поразить стрелу в полете! (Н. Рерих)
<a class="postlink" href="esprit.forum24.ru/">http://esprit.forum24.ru/

Re: Эзотерический анекдот 04.06.2008 16:28 #299

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое «АФФТАР ЖЖОТ»
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали –
папы этого ответ
помещу в журнале…

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня — не общайтесь долго,
этот малчик — АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай — такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик — хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)…

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе –
штука не для лоха».
  • Tolli
  • Вне сайта
  • Пользователь
  • Постов: 196

Re: Эзотерический анекдот 04.06.2008 20:08 #305

Спасибо.Tolli, очень забавно.Добавлю куплетик собственного сочинения:
Если модератор крут
И слывет шат-аппером,
Знай, дружок:тебя сольют
И с ангельским характером.
Всего доброго,ВМ.
P.S.У кого не очень с английскою мовою,даю разъяснеие.Шат-аппер это только что народившийся неологизм.
По английски shut up означает: заткнись!
  • Kargopolov
  • Вне сайта
  • Руководитель школы
  • Постов: 6814

Re: Эзотерический анекдот 06.06.2008 23:26 #345

.
Батюшка заезжает на своём автомобиле в придорожный ресторан и с тоской пьёт чай. К нему подходит официант и предлагает, вино, водочки, на что батюшка с тоской отвечает- пост, сын мой пост, эта картина повторяется и на другой день, и на третий, и так в течении месяца. На что батюшка трагически вздыхая отвечал –пост сын мой пост. В конце концов официант не выдержал и спросил : так когда он закончится? Через пять километров, сын мой!

Мусульманин спрашивает мусульманина: Махмуд ты почему коран нарушаешь? Почему жена идёт в переди тебя, а ты сзади. Махмуд отвечает-ЭЭЭ коран когда писали, когда противопехотных мин не было. Вперёд Фатима С уважением В.Красногоров.

Re: Эзотерический анекдот 11.06.2008 16:50 #376

О предвзятости восприятия некоторых текстов:
(Или: за что мы любим социум?)
Жопа Хэнка
Перевод (С) Евгений Федорченко '97
----------------------------------

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Hо... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время!
Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

================= End cut =================
  • Tolli
  • Вне сайта
  • Пользователь
  • Постов: 196

Re: Эзотерический анекдот 20.06.2008 00:04 #405

В индии жила одна богатая очень гневливая и сварливая женщина звали её мисс Ноуген. По её приказу в саду при дворе построили домик для медитации, где она ежедневно по одному часу призывала Амитабху Будду. По окончанию часа слуга звонил в колокольчик. Как - то в это селение забрёл мудрец, прослышав про её сварливый характер, решил её проучить. Когда мисс Ноуген заканчивала медитировать и до конца медитации оставалось 10 минут, мудрец подошёл очень близко к домику и стал громко кричать; мисс Ноуген , мисс Ноуген, мисс Ноуген. И так он кричал не прекращая все 10 минут. Когда прозвонил колокольчик, мисс Ноуген вышла вся красная, трясясь от злости, закричала на мудреца. Неужели ты не видишь, что я сижу в медитации и призываю Амитабху Будду, а ты меня зовёшь!!? Изображая неподдельное удивление, мудрец сказал; Странно я вас всего 10 минут звал, а вы так разозлились, представляю, какой сей час злой и сердитый Амитабха Будда он ведь тоже находится в медитации, а вы его зовёте .

На исповеди.
Жену обманывал – да обманывал. Водку пил, гулял, дебоширил – да пил гулял дебоширил.
Соседям гадости делал - да делал. Да ты наверно и посты и праздники не соблюдал!? Да что я, нехристь что ли какой – то.
С уважением В. Красногоров

Re: Эзотерический анекдот 04.10.2008 03:06 #625

[i]Такси везёт женщину.Водитель нещадно лихачит.Женщина не выдерживает и говорит:
-Водитель,ведите машину осторожнее-у меня дома 8 детей!
Таксист удивлённо оборачиваясь:
-И Вы мне говорите про осторожность?!!
  • andrei-belka
  • Вне сайта
  • Пользователь
  • Постов: 5

Re: Эзотерический анекдот 04.10.2008 19:39 #627

Kargopolov написал:
Можно ..... картинки и фотоприколы. ВМ.

Мой пёс Ричи с индивидуальной рацией за поясом.(Начал его учить вполнять команды по рации.)
  • andrei-belka
  • Вне сайта
  • Пользователь
  • Постов: 5
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3